Tirando preguntas al viento

Cuál es el sentido de un pedido de ayuda, un grito desesperado o un ruego por perdón si el que está delante nuestro no quiere ni puede oírlo...?
Cómo sobrevivir cuando uno se siente partido al medio y sin ningún motivo para seguir...?
Qué se hace para llenar este puto vacío que tengo dentro...?
Por qué extraño motivo siempre se me rompen las zapatillas izquierdas antes que las derechas...?
Sabré algún día quiénes son realmente mis amigos o tendré que ir en cana nuevamente para descubrirlo...?
Merecía de verdad la infancia que tuve o fue sólo mala suerte...?
Dónde está el Eterno ahora que lo necesito...?
Por qué será que siempre me las arreglo para no ser feliz...?
Qué se hace cuando se tiene tanto para decir pero no se conocen las palabras para hacerlo...?
Seré realmente tan inteligente como dicen o es sólo un error generalizado...?
Por qué el Indio Solari separó la mejor banda de la historia del mundo...?
Quién mierda me mando a entrar en pánico el fin de semana...?
Qué hacer cuando el dolor duele demasiado...?
Para qué dejé de fumar si es lo único que me mantenía cuerdo...?
Por qué la Nada me mira con tanto cariño...?
Por qué todos los extranjeros hablan un perfecto inglés en las películas norteamericanas...?
Cuando hago las pelotudeces que hago... lo hago sin querer, lo hago queriendo pero sin darme cuenta, o lo hago de puro pelotudo...?
Cómo mato al enorme elefante que me está pisando el pecho y no me deja respirar...?
Por qué el maldito Word se cuelga cada vez que logro escribir algo más o menos decente pero nunca cuando escribo estas cosas tan taradas...?
Llegaré alguna vez a ser actor y estrenar una obra...?
Por qué no puedo soltar las cosas que no quieren ser agarradas por mí...?
Qué se hace cuando un amor es tan grande que comienza a ahogarnos y a matarnos de a poco...?
Cómo hago para ingeniármelas para siempre llegar tarde...?
Me echó realmente de su vida ese día...?
Por qué no abandono todo de una fucking vez y sigo remando contra la corriente...?
Existe la mujer perfecta que logre llenarme los ojos de aire...?
Entraré alguna vez al selecto grupo de los que están adentro...?
Merezco que alguien me quiera como soy...?
Cómo se hace para valer algo cuando no se tiene nada...?
Habré muerto realmente o sólo estoy en coma 4 esperando la decisión del jurado...?
Por qué esos 3 hijos de puta tuvieron que encontrarme hace 15 años...?
Qué es lo que me atrae tanto de la idea de matar un enano a garrotazos...?
Por qué soy tan venenoso que mato todo lo que toco...?
Cómo hago para no sentirme tan chiquito...?
Lograré que me perdone completamente y borrar mi estupidez...?
Tanto me gusta el canto de las sirenas de Ulises que me expongo a él tan seguido...?
Por qué será que estos días necesito tanto de su compañía, si siempre adoré estar solo...?
Cómo hago para saber si estoy despierto o dormido...?
Es el suicidio una alternativa o es algo que hay que ganarse...?
Por qué debería ir a la gayola por manosear a la Maria Magdalena en un callejón oscuro...?
Por qué la gente insiste en darme consejos en lugar de escucharme...?
Terminaré alguna vez mi primer libro...?
Cómo hago para no arruinarla si consigo la soñada segunda oportunidad... o la tercera... o cuarta... quinta... 6ta...?
Por qué no se pedir ayuda...?
Cómo hago para sacarme el miedo a despertarme dentro de mucho tiempo en una cama del Borda habiendo perdido 10 años de mi vida...?
Volveré alguna vez a tener un trabajo redituable que pague el supermercado o seré un parásito ad eternum...?
Podré algún día recuperarla y que todo sea como antes...?
Por qué será que siempre me las ingenio para sufrir un poco más...?
Tiene fondo el agujero en el que caigo hace ya tanto tiempo...?
Por qué alguien que dice quererme me ofrecería comprar una bolsa de merca si sabe que es mi gran Némesis...?
Prefiero morir parado o vivir de rodillas...?
Sentirían vergüenza ajena los grandes de la literatura si leyeran lo que escribo...?
Es necesario preguntarles todo esto...?
Ese que me mira en el espejo, soy yo o es sólo mi reflejo...?
Cómo se deja escapar el sueño de toda la vida cuando se lo tuvo tan cerca...?
Cómo hago para volver a ser el idiota hermoso que sé que puedo ser...?
Cómo vivir cuando sentimos que se nos está muriendo el alma... no el cuerpo... no nosotros... sino el corazón y el alma...?
Por qué me gusta tanto la ginebra si sé que me hace tanto daño...?
Seré padre algún día o permaneceré solamente tío...?
Dejará mi mente de jugarme malas pasadas alguna vez o estoy condenado a la locura...?
Podré volver a dormir algún día más de 3 o 4 horas por noche...?
Por qué carajos no puedo confiar en nadie...?
Cómo hacer para mantener un puñado de arena en la mano sin que se nos escape...?
Cuándo se concretará esa reunión que tanto necesito...?
Ese gordo vestido de Coca Cola que saqué a los tiros la navidad pasada, será ese del que todos hablan...?
Realmente me animaré a regalar el libro del nono...?
Por qué pudiendo ser maravilloso termino siendo tan patético...?
Dejaré alguna vez de sentirme una mierda...?
Por qué dije lo que dije si no quería decirlo...?
Quién me mando a estudiar economía si yo quería ser escritor y antropólogo...?
Me perdonaré yo mismo aunque sea, por hacer lo que hago...?
Siento realmente las cosas que siento que siento...?
Por qué no podemos tener buena relación con mi padre si nos queremos tanto...?
Debo comenzar terapia nuevamente...?
Cómo hago para no sufrir mi próximo cumpleaños sabiendo que lo único que quiero es imposible tenerlo...?
Por qué cada vez que pido 3 gustos de helado, el que menos me ponen en el pote es dulce de leche granizado... si es el que más me gusta...?
A alguien le interesa algo más allá de uno mismo o el egoísmo es la forma natural del ser humano...?
Moriría por ella o eso también es mentira...?
Cómo hago para que deje de tenerme miedo y confíe otra vez...?
Debo hacer un pacto con el Diablo para volver el tiempo atrás...?
Por qué hace tiempo que no puedo agarrar un libro ni que tenga falopa adentro...?
Es mi vida mía y la vivo como quiero...?
Dejaré alguna vez de cagarla siempre...?
Por qué soy incondicional con alguna gente si no creo en la incondicionalidad...?
No será hora de dejar de intentarlo y recuperar la dignidad que me queda...?
Para qué la gente se toma el trabajo de buscarme en su lista de Facebook y eliminarme si yo ni recuerdo que estaban en mi listado de amigos...?
Por qué tanta gente confunde capacidad y ser diferente con soberbia y pedantería...?
Por qué será que nací sin derecho a la felicidad...?
Encontraré alguna vez la forma de conquistar el mundo...?
Llegaré en algún futuro remoto a cumplir la fantasía de mi vida...?
Por qué no me callé la boca y me calmé solito si faltaba tan poco...?
Cómo hago para que me perdone del todo...?
Me responderá alguien aunque más no sea alguna de estas preguntas...?
O viviré toda mi vida con la duda...?
Quien sabe es lo mejor, gente... que sea el tiempo quien responda mis preguntas y no ustedes... Quien sabe...