Lo bueno del sexo...

... es que, si se hace bien, nada es lo que parece; o mejor dicho, el juego, la fantasía y el morbo modifican lo objetivo haciéndolo aparecer diferente ante los sentidos durante un rato.
Parafraseando al gran Groucho Marx, ninguna regla o convención se cumple cuando dos o más personas yacen sobre una cama.
Así es como alguien feo se transforma en un Adonis/Afrodita de gran belleza... un miembro o unos senos pequeños se nos presentan como joyas inigualables... un culo caído se convierte en la octava maravilla del mundo... una práctica socialmente aberrante pasa a ser considerada la más erótica de las posibilidades por una noche... una profesión vacía y sin chispa muta en horas de placer y fantasía... un sujeto gris recupera las ganas de vivir plenamente por lo que dura un encuentro... la más sucia de las habitaciones de un “albergue a transistores” parece un palacio a todo lujo... la grosería más burda es tomada como el mejor de los piropos jamás escuchado... las diferencias de edad, estrato social y capacidad bolsillesca desaparecen equiparando a la gente entre sí... artefactos y lugares absolutamente estériles se vuelven objeto de deseo desenfrenado... el odio, el desprecio y el desgano cambian su forma a la opuesta diametralmente... una feroz pelea culmina en reconciliación... y podría seguir así toda la tarde, pero no lo haré porque se me acabaron los conectores lógico-lingüísticos...
Hasta el físico humano modifica su apariencia real y toma distintas formas nunca antes pensadas... los penes, traseros y vaginas cobran vida, naciendo personajes con personalidad propia... las curvas del cuerpo adoptan posturas animalescas... y diversas partes corporales se objetivan como cosas u objetos inanimados, demostrando que Kart Marx tenía razón cuando nos hablaba del “fetichismo de la mercancía” (nótese que es un Marx diferente al anterior, pero ambos igual de graciosos y sapientes)...
Aquí les dejo un videito de un colega brasileño que nos ilustra lo dicho en el último párrafo con sus maravillosas ilustraciones (joder... estoy a pleno con esto de la homografía... ya me convertí en un experto homografista).

Hasta que la muerte nos separe... mucho tiempo

Matrimonio, s: Condición o estado de una comunidad formada por un amo, un ama y dos esclavos, todos los cuales suman dos.
Ambroce Bierce, El diccionario del Diablo

Nunca lograré comprender las fantasías de amor eterno poseídas por cierta gente... como si la legal pareja monogámica y de por vida fuera el estado natural del sujeto individuo social llamado ser humano. Puedo llegar a aceptar en religiosos fanáticos el respeto por el quinto sacramento, incluso luego de pasados el amor, el fuego, el sexo, el respeto... pero en personajes socialmente libres y en sus cabales se me hace incomprensible y hasta forzado. La personificación del afecto dual en una libreta matrimonial en lugar de en la pasional validación diaria... mhmhmhmhm... para gustos las perversiones sexuales, pero no es lo que quiero para mí, mi chica o mis seres queridos.
Y no es que me oponga al casamiento, para nada... sólo me niego a creer que el matrimonio pueda ser más importante incluso que el propio vinculo amatorio... ya lo sufrieron nuestros abuelos y padres, aprendamos un poco, ¿no? Por suerte el mundo parece estar evolucionando día a día en lo que al tema respecta y cada vez somos más las gentes que no conservamos el viejo precepto religioso de la realización como pareja asociada al estado civil...
Además lo gracioso de la culminación, “hasta que la muerte nos separe”... como en el cáncer terminal, se corta el sufrimiento con un ligero caso de deceso... pidiendo a gritos la eutanasia divorcial... “la muerte antes que la deshonra” debía ser el lema antes de la separación legal, ¿no creen?
Forcemos un poco el argumento... imaginen el casamiento entre vampiros... ufff... quilombo en puerta. En el mejor de los casos uno de los dos terminará estaqueado en el corazón, asado al sol como orejón de cereza, cocinado al ajillo por el fantasma del gato Dumas, quemado y empalado por encargo a manos de una turba popular, nadando con truchas católicas en zanjones de agua bendita o todas las anteriores; y en el peor de los casos, atado por el vinculo marital de por vida... que para un vampiro puede llegar a ser muchísimo tiempo...
Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, paren el mundo que me quiero bajar... mozo, cordura para la mesa 4... y acompáñela con una guarnición de libertad y sexo.
Ahora oremos al ritmo de El Cuartero de Nos, quienes antaño nos aleccionaran tan concretamente sobre el tema con este bonito tema (que juego de palabras, que utilización maravillosa de los homógrafos, una mezcla perfecta entre Samuel Beckett y Silvio Soldán).

No merezco su cariño pero se agradece

Luego de 28 días de comenzada esta nueva etapa psicotrónica que estoy atravesando, ha llegado la hora de agradecer explícitamente las innumerables muestras de afecto que me han hecho llegar por diversas vías... charlas, mails, chats, comentarios en el blog, cartas, código Braille, señales de humo, escritos en el cuerpo y amenazas telefónicas son algunas de las que más han utilizado. Y en todas han dejado claro su enorme cariño y compromiso hacia esta nueva era seviluniana que espero siga siguiendo por mucho tiempo... no prometo intentarlo, pero prometo intentar intentarlo...
En lo que va del mes he sido maravillosamente agraciado, tildado y/o acusado por algunos de ustedes de perdedor, loser, pedante, pedante no arrepentido, pedante no redimido, soberbio, creído, prepotente, necesitado, acelerado, desesperado, destructivo, autodestructivo, agotado, agotador, abusivo, confundido, confundidor, declarador, declarante, declaratorio, declamatorio, estorbador, acaparador, posesivo, insoportable, impulsivo, ansioso, personaje gris, culpador, culpógeno, culposo, culpable, celoso, celador, hijo no buscado, mal hijo, mal amigo, mal hermano, mal novio, mal escritor, mal amante, mal compañero, mal camarada, mal comunicador, mal profesional, mal economista, falso poeta, falso arrepentido, falso actor, falso comprometido, no comprometido, irresponsable, mentiroso, mitómano, megalómano, psicótico, psicópata, psicopateador, neurótico, bipolar, obsesivo, fóbico, paranoico, paranoide, somatizador, hipocondríaco, hipomaníaco, maníaco completo, angustiado, angustiador, vago, estresado, usador, ególatra, egoísta, egocéntrico, narciso, engañador, estafador, infiel, incondicional, enamoradizo, traidor, haragán, ladrón, cleptómano, piromaniaco, plagiador, estereotipado, ciclotímico, ciclotípico, embaucador, abandonador, abandonado, abandonable, olvidado, olvidable, olvidadizo, cruel, ilógico, incoherente, incomprendido, incomprensivo, incomprensible, necio, discutidor, contradictorio, sufrido, sufriente, trastornado, salame, soñador, demente, orate, idiota, iluso, imberbe, imbecil, boludo, pelotudo, ridículo, ridículo forzado, sexópata, saxópata, excitado, fetichista, sádico, masoquista, sadomasoquista, pedófilo, bufarrón, bufarreta, mujeriego, misógino, andrógino, perverso, pervertido, dominado, capón, pollerudo, maricón, maraca perdida, eunuco, anoréxico, bulímico, gordo, obeso, metrosexual, puto, frígido, poco dilatado, injusto, negador de capacidades propias, negador de capacidades ajenas, amargado, autista, tarado, disléxico, encerrado en mí mismo, deprimido, depresivo, desposeído de filtro, jodido, impaciente, indeciso, temerario, cagón, cobarde, despreciado, despreciador, despreciable, mala persona, faltador, llegador tardío, mal intencionado, doblemente intencionado, insultador, atrevido, poco contenedor, no contenedor, metido, hijo de puta, mal bicho, irascible, agresivo, violento, sumiso, inútil, flagelo, castigo del cielo, paspado, creador de falsas expectativas, pavo, difícil de querer, imposible de querer, nulo, no querido por elección propia, inconcluso, desesperante, desesperable, déspota, tiránico, autoritario, insensible, desamorado, desalmado, desmoronado, marrano, arriesgado, osado, innecesariamente arriesgado, papanatas, pejerto, patético, cero a la izquierda, buenas noches, tarambana, babieca, gil, nuncavisto, cucuruchos en la frente, solitario, acosador, acusador, perseguidor, infantil, viejo, viejo verde, adolescente, retardado mental, pedigüeño, descompensado, poco solidario, dador de cátedra, no reconocedor de errores propios, convencido de saber hacer lo que no, desarreglado, desarropado, sucio, zaparrastroso, roñoso, lumpen, dejado, dejador, criticón, eyaculador precoz, deshonesto, poco honesto, falto de honestidad intelectual, alcohólico, drogadicto, malparido, malquerido, malcogido... y otras de carácter menor.
Todas ellas nacidas desde el más profundo cariño y las más sinceras ganas de ayudarme a mejorar. Además, las considero todas completamente verídicas y confirmables... a la vez de absolutamente incorrectas... demostrando, aunque sea desde la falsación lógica, la veracidad primigenia de muchas de las mencionadas... aunque sean mentira...
Todas hechas, también, por gentes, animales y vegetales que intentan continuar a mi lado día a día por más esfuerzo que esta indómita tarea les genere...
Realmente se agradece muchach@s, por dos motivos más que nada. Primero, porque se tomaron su debido tiempo para hacerlas, realidad que excede por mucho lo que puedo pedirles; y segundo, porque no quiero caer en la inexplicable pero generalizada costumbre de no agradecer el afecto ajeno cuando es demostrado con tanto desinterés...

Breve historia de José y el pavo

Aquí termina el horario de protección al religioso, la permanencia de católicos y judéo-cristianos frente al presente blog queda bajo la exclusiva responsabilidad de sus señores estómagos. De verdad gente, tómenlo con sentido del humor...
La editorial de “memorias de un etcétera, etcétera” tiene el agrado de presentar en exclusiva mundial un adelanto del recientemente descubierto Evangelio apócrifo de San Pendorcho, el cual fuera desenterrado el pasado 30 de febrero en las partes bajas de la ciudad de Jerusalén.
El mencionado documento estaría siendo estudiado por científicos, curas, antropólogos, aseguradores y vendedores de espejitos de colores con el fin de corroborar su veracidad histórico-religiosa. Hasta el momento, ya existen 3 motivos puntuales que pondrían en duda su valor tautológico, a saber:
1- si bien las pruebas de carbono 14 demostrarían que el manuscrito proviene de una fecha cercana al año 13 d.C., el hecho de que esté escrito con una lapicera estilográfica genera dudas en quienes lo investigan. Pero si Dios nuestro Señor pudo otorgarle a su hijo el poder de convertir agua en vino y de hacer aparecer pescados, bien puede haberle regalado a San Pendorcho una lapicera de oro el día en que éste se recibió de santo.
2- los pliegos del pergamino fueron encontrados en las ruinas de lo que parecería ser un antiguo lupanar romano, hecho que no niega su veracidad histórica pero si el carácter de santo del señor Pendorcho. También se puede suponer que nuestro protagonista perdió sus folios en ese lugar un día en que había ido a reconvertir “ovejas negras”.
3- el no comparecimiento del autor en ningún otro evangelio, relato, texto, manuscrito, folleto, historia boca en boca, folletín, volante, cuadro, magazín, periódico, mazo de cartas, runa, dibujo rupestre y/o leyenda urbana de la época podría hacer creer a los investigadores que dicho sujeto no ha existido en realidad. Sin embargo, en la letra presente en el texto se puede notar que ¿San? Pendorcho era un hombre de carácter taciturno, apocado y más bien hosco. En otras palabras, no debía tener ni amigos ni compañeros de andanzas que estuvieran dispuestos a relatar nada sobre él o su vida.
Por lo tanto, no obstante estas refutaciones, algunos historiadores pontífices de la fe canónica pertenecientes a la sagrada escuela de los que toman como aceptable cualquier cosa que intente demostrar la existencia de Jesús (la SETACCIDEJ) han tomado como validas sus deposiciones, pasando éstas a engrosar las futuras filas del Requetenuevísimo Testamento, de publicación en breve.
Basado en estos hechos, el Pedante Arrepentido ha decidido dar su visto bueno para publicar en primicia primiciosa una de sus más aleccionadoras historias. En dicho relato podrán comprobar, oh queridos lectores, la existencia de un más que interesante lado humano y temeroso en San José, el pater putativus.

Belén, año 3755 del calendario hebreo
Todo comenzó en un rancho pobre, en el que vivían un artesano y su mujer.
José se encuentra en su carpintería trabajando en la confección de una silla. Afuera, María alimenta a las gallinas; se mueve pesadamente debido a que está en su octavo mes de embarazo. Con algo de suerte, en unos días nacerá su hijo, al que llamarán Jesús, trayendo años de bonanza al pueblo judío.
Sin previo aviso, un pavo se sitúa en una ventana frente a José, la más alejada... se trata de la ventana opuesta al hombre respecto del cuarto. El ave mira fijo al artesano y enuncia “glugluglu”, a lo que José preocupado le tira un puñado de clavos. María observa la situación mientras el pavo esquiva la metálica lluvia.
José, algo nervioso, toma un martillo y se lo tira al pavo mientras farfulla enojado “Shu... shu pavo... vete de una vez”. María comienza a acercarse al cuarto mientras el pavo... “glugluglu” y esquiva con gracia el objeto arrojado.
El artesano, algo iracundo, arroja la silla que estaba haciendo contra el pavo al grito de “pájaro apestoso, ¿qué demonios vienes a hacer aquí?”. María con esfuerzo está casi por llegar al taller mientras el pavo... “glugluglu” y esquiva...
Ya fuera de sí, el carpintero levanta su mesa de trabajo y se la revolea al pavo mientras vocifera con la cara color grana “pajarraco de mierda... ojalá te mueras”. Su mujer ya dentro de la habitación observa al pavo quien... “glugluglu”, esquiva...
María, entre preocupada por el accionar de su marido y resignada, dice en vos alta y clara “José, deja tranquila al pobre ave”.
A lo que José respondiole “no jodas, mujer... si a vos entró una luz y te embarazó, este pavo nos culea a todos”.

Nueva idea para un cuento

Un día Dios baja a la Tierra y, al ver que la Creación está terminada, decide presentar su dimisión en el SUDURP (Sindicato Único de Dioses de Universos Reales y Paralelos). El Diablo aprovecha la situación y toma posesión del mundo, nombrando emperador único de la Tierra a Ronald McDonald.
El pánico se apodera del planeta... caen las bolsas de valores, el petróleo se agota velozmente, Carrio gana las elecciones en 2011, Dustin Hoffman aprende a actuar, Midachi hacen chistes graciosos e inteligentes, U2 saca un disco diferente a los anteriores, colapsa la Internet, el troskismo deja de lado sus planteos irracionales para ponerse a luchar en pos del bien común, y cosas como esas...

Cómo terminarlo... cuantas dudas... y justo ahora me vengo a quedar sin salsa chimichanga... desesperanza... ¿dónde coños habré dejado el teléfono de mi psicólogo?

Idea para un cuento

Un exitoso hombre de negocios despierta una mañana y se descubre completamente curado de su neurosis cotidiana. Lo embarga una profunda depresión que no le permite continuar con su vida y comienza a fantasear con suicidarse. Sin ganas de vivir, se tira desde un barranco pero con tanta mala suerte que cae sobre un camión con techo de lona... por lo que sólo consigue desprenderse las corneas. Hoy sobrevive ciego, feliz y aneurótico vendiendo peines y ballenitas en la estación Burzaco de la ex línea-Roca.
¿Posible título? mhmhmmh... "Freud tenia razón, la culpa de todo es de mis viejos"

Chiste corto...

Última cena... dijo Jesús a sus discípulos:
-En verdad os digo, y = x^2 - 3x + 4
Los discípulos comentan entre sí, algo confundidos. Dice Pedro:
-Maestro, no entendemos...
Y Cristo enervado les respondió gritando:
-¡Es una parábola, idiotas!

Sonamos... ya comencé con los chistes religiosos... abrí la compuerta... ahora no me para nadie...