Pensando en voz alta

¿Cosa extraña los anhelos humanos, no? Es que no hay forma de saber si son reales o fantasía o capricho o ceguera o qué mierda... por lo menos hasta luego de pasado un tiempo... un tiempo de pensarlos... un tiempo de seguirlos... un tiempo de esperarlos... un tiempo de buscarlos... un tiempo de sufrirlos... o un tiempo de tranquilidad al menos para sopesarlos calmadamente... que cagada, justo vengo a nombrar cosas que matan los sueños y nos hacen pensar con la cabeza en lugar de con el corazón... porque si de algo estoy CASI seguro es que los sueños se buscan en forma espontánea... si se los piensa demasiado se vuelven neuróticos, y si se los temporiza se estancan y vuelven costumbre... se mata el deseo para convertirlo en deber, dejando de ser sueños para ser otra cosa... no se muy bien qué, pero no son más sueños... y en esa no me meten ni en joda... nunca en mi vida enchastré así un deseo ni lo volveré a hacer... pero tampoco soy tan necio como para no saber que los sueños de verdad, los reales, no son fáciles de alcanzar... soplar y hacer botellas está bueno para las cosas cotidianas, pero pobre de aquel que tenga sueños simples y logrables sin poner el cuerpo y el hígado de por medio... y ahí vuelven todas las dudas con las que empecé este texto...
Es decir, cuando uno está justo en la disyuntiva de decidir si pelear o no por algo que quiere, desea y siente que no se puede permitir perder... cómo saber si realmente hay que jugarse el todo por el todo??? y si termina siendo sólo eso, un loco sueño??? y si al momento de cumplirse no valía la pena??? hay que arriesgarse a perderlo todo en pos de buscar aquello que en el presente se nos hace imprescindible o es mejor ser cauto, y dejar que el tiempo y la calma sean quienes aconsejen nuestro obrar??? o qué hacer con la gente alrededor, hay que escucharla??? hay que acudir a los demás para pedir consejo o lo mejor es decidirlo solo y hacerse cargo de los resultados obtenidos??? y cuando hay demasiadas trabas o demasiados obstáculos que dificultan enormemente seguir adelante, es mejor bajarse o nunca está muerto quien pelea??? no se corre el riesgo de terminar no viendo las señales de imposibilidad y acabar remando contra la corriente por algo que no sucederá nunca???
Puta, otra vez en la vieja duda del apostador... si no juego ni pierdo ni gano, pero me quedo siempre en el mismo lugar... ahora si juego, puedo perder... y puedo perder mucho si tengo en cuenta que no soy de los que apuesta poco... o a color o decena... no no no... la mayoría me conoce bien, creen que podría ser de los que no apuesta fuertísimo??? obvio, si voy a apostar, me juego todo... la vida a un pleno antes que ser cobarde... pero eso no implica que realmente lo haga... sólo dice que en caso de hacerlo, arriesgaré todo... pero... ese es el problema, los peros...
Y si nos decidiéramos a seguir, qué se hace cuando hay otros implicados que no toman la misma postura??? insistimos??? hay que ser fiel a lo que uno siente o hay que dejar ir el sueño porque los diversos demases no lo viven como uno??? y si el problema radicara en que no nos creen que seamos sinceros en lo que decimos y soñamos??? hay que abandonar o seguir probando de otra manera??? y si todos lo viven igual pero las condiciones no están dadas, es recomendable forzarlas??? se las puede generar o hay que dejar que aparezcan solas??? esperar es la respuesta realmente o sólo es dejar la decisión en manos de otros, del azar o del caos??? es tomarse un tiempo una forma de vivir lo que se siente o sólo de escaparse del asunto invocando al “destino”???
Y lo peor de todo... la más grande de las barreras... la última y casi infranqueable... si todo está dado, todos los implicados desean lo mismo, las condiciones son óptimas y las ganas parecen fluir por todos lados... qué se hace cuando la cobardía propia o ajena es la que se cruza en el camino de la consecución ulterior de lo deseado??? hay forma real de vencerla??? y no sólo hablo de cobardía sentida por un cagón sin remedio que no se anima a nada... sino también de la emanada de sentir que lo que se arriesga es realmente demasiado... cómo se lucha contra eso??? cómo se hace para que alguien que no sabe como animarse pero quiere hacerlo, se anime??? cómo hacerle ver y sentir nuestra seguridad plena??? y si el cobarde es uno, cómo confiar en la seguridad y presencia del otro o los otros??? o sea, hay forma de que el sueño y el vínculo sean más fuertes que la cobardía o estamos jodidos???
Hace no mucho tiempo, un nuevo pero gran amigo me dijo algo que no me gusta demasiado, pero que puede tenga mucha razón... hablábamos de una decisión importante que se debía tomar con relativamente poca dilación... y me dijo algo como “Sev, vos de verdad no sos posesivo, no?” a lo que yo respondí sincero que no lo era... me miró, sonrió y me disparó un contundente “bueno, como todo en esta perra vida, tu decisión se puede comparar con lo que nos pasa con las minas a nosotros los soñadores... y si fuera una mina lo que te complica ahora te diría si realmente la amas... déjala ir... si debe ser, volverá”... y otra vez es el destino y la puta existencia quien debe decidir por mí en lugar de ser yo mismo... ufaaaaaaaaa... le hago caso a tan sabio consejo o tomo la vida por asalto y veo que pasa???
Porque a fin de cuentas, uno es un loco de mierda que se envalentona a entregar todo por su sueño, pero la vida es un enemigo invencible... se puede ayudar a lo posible, mas sin olvidar que lo imposible es imposible hagamos lo que hagamos... pero a la vez, no me gustaría transformarme en uno de esos sujetos grises que dejan de soñar y de luchar por miedo al fracaso... o Cyrano estaba equivocado cuando decía que lo maravilloso de enfrentar a la Muerte es que, como no se la puede vencer, lo hermoso está en el mero hecho de enfrentársele... de no dejar que nos lleve mansamente sin haber intentado hasta la última cosa posible...
Joder, gente... cuantas dudas y cuan pocas respuestas... y no me tilden de cagón, neura o psicopatero, por favor... tengan en cuenta que yo siempre intenté jugarme o me jugué directo... y por lo general me salió mal... cómo hacer para animarse otra vez si casi siempre se perdió y los precios pagados, por lo general, fueron altísimos???
No sé... no sé... la verdad no sé... pero lo que si sé... es que nunca me bajaría de un sueño, de un anhelo real... de algo que siento tan profundamente sincero que me hace estar casi seguro de decir “obvio, gente, estoy SEGURO... lo deseo con toda mi alma”.
Así de simple es mi forma de pensarlo, por lo menos por ahora... prefiero estar muerto a volverme una oveja candidata al matadero, que vive toda su vida sin luchar por lo que sueña... así que ya saben, moriré soñador antes que vivir adulto el tiempo que me queda... mientras tenga aire en los pulmones, intentaré seguir siendo un guerrero contra la Muerte, la costumbre, la estática y el miedo... lucharé por mis sueños aunque me lleve 50 años cumplirlos ya que, mientras haya esperanza, no me importa el resultado... y como dijo el poeta “si puedo elegir, elijo haber arriesgado todo y perdido a sobrevivir toda mi existencia sin que me pase nada nuevo que me recuerde que estoy vivo”... además, quien sabe... hasta logremos volver realidad nuestros sueños y anhelos más profundos, y vivamos felices por siempre... no?

Tirando preguntas al viento

Cuál es el sentido de un pedido de ayuda, un grito desesperado o un ruego por perdón si el que está delante nuestro no quiere ni puede oírlo...?
Cómo sobrevivir cuando uno se siente partido al medio y sin ningún motivo para seguir...?
Qué se hace para llenar este puto vacío que tengo dentro...?
Por qué extraño motivo siempre se me rompen las zapatillas izquierdas antes que las derechas...?
Sabré algún día quiénes son realmente mis amigos o tendré que ir en cana nuevamente para descubrirlo...?
Merecía de verdad la infancia que tuve o fue sólo mala suerte...?
Dónde está el Eterno ahora que lo necesito...?
Por qué será que siempre me las arreglo para no ser feliz...?
Qué se hace cuando se tiene tanto para decir pero no se conocen las palabras para hacerlo...?
Seré realmente tan inteligente como dicen o es sólo un error generalizado...?
Por qué el Indio Solari separó la mejor banda de la historia del mundo...?
Quién mierda me mando a entrar en pánico el fin de semana...?
Qué hacer cuando el dolor duele demasiado...?
Para qué dejé de fumar si es lo único que me mantenía cuerdo...?
Por qué la Nada me mira con tanto cariño...?
Por qué todos los extranjeros hablan un perfecto inglés en las películas norteamericanas...?
Cuando hago las pelotudeces que hago... lo hago sin querer, lo hago queriendo pero sin darme cuenta, o lo hago de puro pelotudo...?
Cómo mato al enorme elefante que me está pisando el pecho y no me deja respirar...?
Por qué el maldito Word se cuelga cada vez que logro escribir algo más o menos decente pero nunca cuando escribo estas cosas tan taradas...?
Llegaré alguna vez a ser actor y estrenar una obra...?
Por qué no puedo soltar las cosas que no quieren ser agarradas por mí...?
Qué se hace cuando un amor es tan grande que comienza a ahogarnos y a matarnos de a poco...?
Cómo hago para ingeniármelas para siempre llegar tarde...?
Me echó realmente de su vida ese día...?
Por qué no abandono todo de una fucking vez y sigo remando contra la corriente...?
Existe la mujer perfecta que logre llenarme los ojos de aire...?
Entraré alguna vez al selecto grupo de los que están adentro...?
Merezco que alguien me quiera como soy...?
Cómo se hace para valer algo cuando no se tiene nada...?
Habré muerto realmente o sólo estoy en coma 4 esperando la decisión del jurado...?
Por qué esos 3 hijos de puta tuvieron que encontrarme hace 15 años...?
Qué es lo que me atrae tanto de la idea de matar un enano a garrotazos...?
Por qué soy tan venenoso que mato todo lo que toco...?
Cómo hago para no sentirme tan chiquito...?
Lograré que me perdone completamente y borrar mi estupidez...?
Tanto me gusta el canto de las sirenas de Ulises que me expongo a él tan seguido...?
Por qué será que estos días necesito tanto de su compañía, si siempre adoré estar solo...?
Cómo hago para saber si estoy despierto o dormido...?
Es el suicidio una alternativa o es algo que hay que ganarse...?
Por qué debería ir a la gayola por manosear a la Maria Magdalena en un callejón oscuro...?
Por qué la gente insiste en darme consejos en lugar de escucharme...?
Terminaré alguna vez mi primer libro...?
Cómo hago para no arruinarla si consigo la soñada segunda oportunidad... o la tercera... o cuarta... quinta... 6ta...?
Por qué no se pedir ayuda...?
Cómo hago para sacarme el miedo a despertarme dentro de mucho tiempo en una cama del Borda habiendo perdido 10 años de mi vida...?
Volveré alguna vez a tener un trabajo redituable que pague el supermercado o seré un parásito ad eternum...?
Podré algún día recuperarla y que todo sea como antes...?
Por qué será que siempre me las ingenio para sufrir un poco más...?
Tiene fondo el agujero en el que caigo hace ya tanto tiempo...?
Por qué alguien que dice quererme me ofrecería comprar una bolsa de merca si sabe que es mi gran Némesis...?
Prefiero morir parado o vivir de rodillas...?
Sentirían vergüenza ajena los grandes de la literatura si leyeran lo que escribo...?
Es necesario preguntarles todo esto...?
Ese que me mira en el espejo, soy yo o es sólo mi reflejo...?
Cómo se deja escapar el sueño de toda la vida cuando se lo tuvo tan cerca...?
Cómo hago para volver a ser el idiota hermoso que sé que puedo ser...?
Cómo vivir cuando sentimos que se nos está muriendo el alma... no el cuerpo... no nosotros... sino el corazón y el alma...?
Por qué me gusta tanto la ginebra si sé que me hace tanto daño...?
Seré padre algún día o permaneceré solamente tío...?
Dejará mi mente de jugarme malas pasadas alguna vez o estoy condenado a la locura...?
Podré volver a dormir algún día más de 3 o 4 horas por noche...?
Por qué carajos no puedo confiar en nadie...?
Cómo hacer para mantener un puñado de arena en la mano sin que se nos escape...?
Cuándo se concretará esa reunión que tanto necesito...?
Ese gordo vestido de Coca Cola que saqué a los tiros la navidad pasada, será ese del que todos hablan...?
Realmente me animaré a regalar el libro del nono...?
Por qué pudiendo ser maravilloso termino siendo tan patético...?
Dejaré alguna vez de sentirme una mierda...?
Por qué dije lo que dije si no quería decirlo...?
Quién me mando a estudiar economía si yo quería ser escritor y antropólogo...?
Me perdonaré yo mismo aunque sea, por hacer lo que hago...?
Siento realmente las cosas que siento que siento...?
Por qué no podemos tener buena relación con mi padre si nos queremos tanto...?
Debo comenzar terapia nuevamente...?
Cómo hago para no sufrir mi próximo cumpleaños sabiendo que lo único que quiero es imposible tenerlo...?
Por qué cada vez que pido 3 gustos de helado, el que menos me ponen en el pote es dulce de leche granizado... si es el que más me gusta...?
A alguien le interesa algo más allá de uno mismo o el egoísmo es la forma natural del ser humano...?
Moriría por ella o eso también es mentira...?
Cómo hago para que deje de tenerme miedo y confíe otra vez...?
Debo hacer un pacto con el Diablo para volver el tiempo atrás...?
Por qué hace tiempo que no puedo agarrar un libro ni que tenga falopa adentro...?
Es mi vida mía y la vivo como quiero...?
Dejaré alguna vez de cagarla siempre...?
Por qué soy incondicional con alguna gente si no creo en la incondicionalidad...?
No será hora de dejar de intentarlo y recuperar la dignidad que me queda...?
Para qué la gente se toma el trabajo de buscarme en su lista de Facebook y eliminarme si yo ni recuerdo que estaban en mi listado de amigos...?
Por qué tanta gente confunde capacidad y ser diferente con soberbia y pedantería...?
Por qué será que nací sin derecho a la felicidad...?
Encontraré alguna vez la forma de conquistar el mundo...?
Llegaré en algún futuro remoto a cumplir la fantasía de mi vida...?
Por qué no me callé la boca y me calmé solito si faltaba tan poco...?
Cómo hago para que me perdone del todo...?
Me responderá alguien aunque más no sea alguna de estas preguntas...?
O viviré toda mi vida con la duda...?
Quien sabe es lo mejor, gente... que sea el tiempo quien responda mis preguntas y no ustedes... Quien sabe...

y el séptimo día... descansó

Cómo no sentirse chiquito cuando se enfrenta a la perfección...
La más maravillosa e infinita perfección creada alguna vez por el Eterno...
Incomparable... trémula... espasmódica... escalofriante... imperecedera... eónica… dinámica... encantadora... cautivante... divina... estupenda... necesaria... epiléptica... inteligible… adictiva... hermosa... enorme... y única perfección...
Tan sublime e inalcanzable que da vergüenza ensuciarla con la grasa pegajosa de nuestros pueriles dedos humanos...
Tan embriagante e impoluta como un arco iris regado por las últimas gotas de rocío...
o una hoja seca bailoteando a punto de caer...
o un pato nadando coqueto y petulante por aguas encharcadas...
o un pico de nieves eternas que resiste implacable a la industrialización...
o una mujer intrigante que cela profundamente a un hombre sin dar explicaciones...
o un larguísimo camino hacia la nada bajo la lluvia de primavera...
o un llanto sincero que cae desde un par de ojos llenos de aire...
o un niño cagando a pedos tiernamente a su madre porque sabe que lo adora...
o una bolsa de cuero con los soldaditos y canicas de cuando era chico...
o un tomo conservado con adoración por ser la posesión más preciada del nono...
o un culo tan majestuoso que la más linda de las flores sentiría vergüenza de sigo misma al verlo pasar...
o una mirada tan penetrante que lo dice todo...
o un rompecabezas al que le falta una pieza y por eso está completo...
o un panqueque de dulce de leche...
o un dios que baja a la Tierra y se disfraza de barrilete cósmico...
o un idiota sin sentido que se bebe las cenizas de su madre mientras un amigo se corta la carne a jirones...
o una prostituta renga que de tan dulce es amada por los hombres...
o un moribundo luchando contra la Parca por el sólo placer de enfrentarse...
o un disco de vinilo que lucha contra el olvido...
o una princesa de cuento de hadas que ve bello al ogro miserable y se enamora de él...
o un diario viejo del día en que murió Ernesto Guevara de la Serna...
o un bufón mofándose de su propia muerte en su epitafio...
o una displicente gata jugando con desdén a practicar sus destrezas con un pobre ratoncito...
o una polilla que en su tosquedad intenta recordar que pudo ser mariposa...
o un porro de eucalipto armado por un drogadicto desesperado en rehabilitación...
o un pedazo del muro de Berlín usado como pisapapeles del despacho de un abogado...
o un libro que huele a viejo...
o una etérea diosa de piel de ébano y pelo azabache que se ríe gustosa de las rubias taradas...
o un vaso de hesperidina Bagley en un bar, rodeado de parroquianos...
o un soberbio puma agazapado y listo para cazar a su presa...
o un funeral alegre conmemorando la muerte de un payaso sin risa...
o un piloncito de dinero en la mesita de luz, dejado innecesariamente por una amante pasajera...
o una mamá loba dando de mamar a su jauría recién nacida...
o una foto de mi abuela en la repisa, velando por mi sueño...
o un maldito estafador que vende gato por liebre...
o un bosque de arrayanes que se salva gracias al reciclado de papel...
o una promesa incondicional de quien se ama...
o una sinfonía de Beethoven... una película de Bergman... una novela de Dostoievski... un poema de Rimbaud... una obra de Beckett... un cuadro de Picasso... un plato de Petrona C. de Gandulfo...
o un ejército de hormigas que vence a una oruga gigante trabajando en equipo...
o un atardecer anaranjado que se refleja sobre miasmas cloacales sin perder su belleza...
y a la vez, tan increíble como Ella...
Joder, gente, cómo se hace para no sentirse tan chiquito... o por lo menos, cómo se hace para no disfrutarlo tanto...

Soy...

... licenciado en rascaje testicular con especialización en estimulación prostática... debo reconocer que algunas materias prácticas fueron difíciles pero terminé con buen promedio...
... jodidamente pedante... lo sé... lo reconozco... agresivamente pedante a veces...
... demasiado pagado de mi mismo... de los que creen que se las saben todas pero a los que nadie respeta en lo más mínimo... un regalador de saberes que nadie quiere oír ni aprender...
... un puto sufrido... una maraca perdida... un enamoradizo sin remedio... un soñador que ronca más de lo recomendable... un iluso intrascendente... un sinsentido... un llorón sin causa... un tremendo pelotudo...
... el peor escritor de la historia de la humanidad... el típico ejemplo de Bukowski, Saki, Burguess, Dostoievski o Beckett pero sin el menor talento...
... un apasionado por el mundo y por las cosas que lo conforman... la gente toda y las mujeres en particular... pero incapacitado para animarme a mostrar esa pasión...
... un Cyrano sin nariz... un Quijote sin molinos... un bufón sin maquillaje... un pirata sin galeón... un gentilhombre sin reina a la que servir...
... licenciado en economía por obligación materno-paternal... no había otra... tenía que ser profesional, no podía elegir... hubiera deseado ser artista, trotamundos, artesano, buscavidas o gigoló... pero al no brindarse en la U.B.A. eran posibilidades vetadas de antemano...
... demasiado mal hijo como para contarlo... demasiado mal hijo... y peor hermano aun...
... un mísero intento de poeta... incomprendido... pedorro... gaznápiro... chiquito... uno de esos vates que deberían dejar de intentar por respeto a la poesía...
... autista... solitario por miedo al abandono... aterrado de no ser correspondido... alguien que prefiere estar solo a dejarse querer... un cagón que teme ser querido...
... un ex-deportista pusilánime que abandonó años de entrenamiento por no poder soportar la frustración de haberse lesionado... prefiriendo dejar atrás piletas y bates antes de vivir una extensa recuperación que podía no ser exitosa...
... una rata de alcantarilla incapaz de ser sincero con nada ni nadie... un camelero sin remedio que nunca dice la verdad porque piensa que su vida es muy poco interesante como para ser contada... un discurso poco creíble... una nada no verídica... una cagada maquinadora...
... un pequebu que la juega de marxista con plata en el bolsillo... pero que acaba por traicionar todos y cada uno de sus ideales político-económicos a la primera de cambio...
... un mal amigo... un amigo abandonador... dador de consejos y abrazos destinados a nadie... que nunca está cuando se lo necesita... un tío sin sobrinos...
... brillante a niveles orgásmicos... pero sin siquiera la más mínima capacidad para usarlo... lo que me convierte en alguien más bien estúpido e incapaz de tener ideas inteligentes...
... un traidor a todo lo que creo, defiendo o digo... y más traidor aun con lo que amo...
... un vago... un desocupado... un desposeído de energía... un patético sin futuro... incapaz de tomar la vida por asalto... un temeroso de vivir el día a día...
... un actor sin potencia alguna... una mancha mal escrita en escena... un mueble innecesario... utilería... un débil partenaire que jamás será protagonista...
... un maravilloso proyecto de niño genio que degeneró en gusano en lugar de en mariposa... un despilfarro de educación... una prueba viviente de que el IQ es una gran mentira... una completa deshonra para mis padres...
... un desperdicio sin valor dejado atrás en los linderos basurales del mundo... un sorete despreciable... un error no contemplado... un insecto que merece morir aplastado... una miserable excusa de existencia... un gasto innecesario de comida...
... un niño viejo que ya vivió demasiado más tiempo del que debería haber vivido... un fracaso hasta como suicida...
... una combinación perfecta entre misógino, pollerudo, mujeriego y dominado por las minas que saben cómo hacerlo... lo que da resultado un coctel satánico bastante difícil de vivir cotidianamente...
... un estúpido que habla cuando no debe y calla en los pocos momentos en que debe animarse a hablar... un gran orador de cotillón al que una ínfima muestra de ternura o afecto deja sin palabras...
... un músico frustrado que adora su instrumento pero que hace años que no lo saca del estuche...
... un enamorado del amor por miedo a que una mina le rompa el corazón... alguien que no se entrega para que no lo lastimen pero que vive sólo fantasías... un cobarde amante de si mismo que nunca logrará conmover a nadie... un absoluto onanista social... un pajero frente a su espejo... indigno de besar, acariciar o abrazar a una mujer...
... bipolar en todo sentido... una ruleta rusa con cargador lleno... inconstante y ciclotímico...
... un vil estafador... que no sabe ser sincero por miedo a que lo vean... de los que prefieren ocultarse en su discurso a jugarse a compartir con otros...
... un insomne por el pánico que le produce la locura de dormir... un pobre tipo que no se permite ver ni en sueños cuanto mejor podría ser su vida... un duermevela alienado...
... un regalador de mundos que no posee ni se anima a regalar... alguien que promete su vida y obediencia pero que termina quedándose en las palabras sin pasar a los hechos... un forro completamente desobediente incluso cuando quiere ser sumiso...
... un imbécil que dice ser feliz pero al que ni la angustia ni el dolor se lo creen... un total agobiado... un perverso masoquista que elije sufrir a apostar el pellejo... un payaso sin risa que está vacío por dentro...
... un sádico hijo de puta que lastima sin culpa a quienes se le acercan... un turro torturador que hace mierda a la mujer que ama o dice amar... un mal intento de psicópata sin hígado para serlo...
... un invasor de fantasías, vidas y relaciones ajenas pero temeroso de vivir las propias... destructor de realidades por buscar lo que no tiene ni puede tener...
... un sueño fugaz en mentes hermosas que no sabe cómo volverse real... y nunca puede pasar del mundo onírico a la latencia de vivir los momentos soñados en esas mentes...
... cruel conmigo mismo por intentar no lastimar a gente que termino lastimando de todas formas...
... un desposeído total de afecto y cariño... un necesitado absoluto de afecto y cariño...
... un pueril adicto a cada uno de los venenos con los que se puede hacer cagar una persona...
... un molesto que no entiende de límites e insiste más de lo necesario... un auto-humillado que termina arrastrándose y volviéndose más patético de lo que ya es... nada más que un malvado chiste contado por la misma gente a la que quiere amar o acercarse...
... un violento sin causa contra mí y contra todos... alguien que no puede resolver sus problemas sin recurrir a la ira... un tarado que grita para que lo escuchen...
... un boludo que no sabe qué quiere para su vida... un salame sin deseos... un neurótico inconformista... una mediocre caricatura de punk... un tirapiedras de inodoro... un fracaso absoluto... un paranoico asustadizo... un tremendo manicótico... un loco de mierda... un completo mentiroso...
... un animal enjaulado en una sociedad que no comprende, con reglas que no acepta y con autoridades que no respeta... un marginal que, en lugar de hacer algo para modificarlas, se opone a todo por el simple goce cobarde de oponerse... pero sin valor, ni capacidad, ni sapiencia como para cambiar algo... un outsider por prescripción médica...
... una sombra de lo que podría ser si no fuera como soy... un encerrado en su propia lógica... gran candidato a seguir fracasando en todo por pavor a desarrollar su potencial...
... alguien abandonable... un nuncavisto... cero a la izquierda... un fantasma de las navidades pasadas del mundo... una pérdida de tiempo... una parte borrada del pasado de todos... un mero “te acordás de..., que será de su vida?”
... lo suficientemente tonto como para no darme cuenta de que esto que estoy escribiendo no le interesa a nadie... a nadie conmoverá... nadie lo creerá... ni nada lograré al decir estas cosas...
... un gran desesperado... que cayó en su propia trampa de vida y ya no puede salir... pero tan absurdo y orgulloso que no sabe pedir ayuda... y mucho menos aceptarla cuando se la ofrecen...
... lo que puedo, gente... como me sale... sólo soy lo que puedo...

De machaques y ginebras

Soledad sin compañía
Noches oscuras
Solitarias
De esas en que el silencio
Vuelve loco con su ruido
Ruido de silencio desbordante
Rompe los tímpanos
Con su sonido callado
Terrible, grato
Es una compañía al menos
Pero duele
Duele el silencio
Duele su silencio
Y la compañía
También duele
Ya no la deseo
La compañía
Si el sonido del silencio
Pero prefiero
Otro silencio
El silencio de su voz
Su silencio
Y más si está conmigo
Si estuviera
Ojala algún día
Conmigo
Callada
Se volviera compañía
Hoy es silencio
Ruidoso silencio
Duele mucho
La ausencia
Su ausencia
Su silencio
Solitario silencio
Pero uno está acostumbrado
A que duela
Siempre duele
Como antes, como siempre
Cada vez duele menos
Porque duele lo mismo
Pero hoy no
Hoy duele nuevo
Es un dolor distinto
De otro nombre
Sabor nuevo en el hígado
Desconocido
Estable
Feo pero divertido
Se mezcla con la ginebra
Para no extrañar el futuro
El pasado no existe
Ya no existe
Está en el cementerio
Difícil extrañar
Una compañía futura
Que nunca existió
Ni desea existir
Hermoso fantasma
Que sólo quiere
Ser silencio
Sin explicaciones
Sólo escucha el silencio
Ni los gritos
Lo conmueven
Ni el amor en los ojos
Ceguera de odio
Que lo ciega
Al fantasma
Nubla todo
Que la ciega de odio
A la compañía
Sólo nos ve el silencio
El dolor del corazón
Y sacando su estilete
Se convierte en asesina
Matando lo que no fue
Mata cruel
Asesina con cariño
Con malicia en los ojos
Nublados de odio
Llenos de amor y muerte
Asesina con amor
No le importa ser cruel
Ni generar dolor
Otro dolor nuevo
Conocido pero nuevo
Cada vez es igual
Cada vez es la primera
Pero mata por amor
Por no salir lastimada
Mata hermosa
Mirando mientras lo hace
Se esconde sin mirar
Pero sabe lo que hace
Lo hace con pericia
Ya no mira
Sabe que mató
Es certera
Otra vez silencio
Ya no hay ruido
Sólo duele la herida
Silencio en la herida
Dolor en su mirada
Que no mira
Sólo mata
Certera y asesina
Mata con silencio
Hay fuego en su mirada
Ve caer el cuerpo herido
Acallando el silencio
De la calle ruidosa
Lo ve caer de rodillas
Moribundo
Ya no hay nada
Sólo ruido
Que mata las energías
Sólo el ruido del silencio
Pesa su mirada en la espalda
Aunque no mira
Encorva el cuerpo hasta caer al piso
Hasta volverlo cadáver
Con su mirada que no mira
Cuerpo sin vida
A los pies de su asesina
Que lo domina en silencio
Recién ahí lo mira
Observa su obra
El cadáver ya sin vida
Sonríe, ahora es libre
Sonríe aliviada
Porque ya no hay dolor
Ya no hay silencio
Ya no hay compañía
Ni otra oportunidad
Y mientras sonríe
Escucha "gracias"
Ya que al menos al matarme
Me brindó su compañía
Y estuvo conmigo

Panegírico homenaje a la mujer perfecta

Hace ya siete años y un día que el azar nos robó a la más hermosa y perfecta de las mujeres que hayan pisado este inmundo planeta. Y no lo digo de melanco, sino porque este mundo solía ser un mejor lugar para vivir cando uno sabía que tal pedazo de mina pululaba por él, compartiendo su devenir como tanta otra gente pero engalanándolo con su increíble impronta.
Buena persona, inteligente, tierna, cautivante, talentosa, excitantemente erótica, rea y de belleza sin igual, esta bruja embriagante cautivó el corazón de muchísima gente que se rindió sin vergüenza a sus maravillosos encantos y acordes... entre ellos, cautivó el corazón del gran Charly García y el mío... así de inmenso parecía ser su enorme atractivo para algunos seres...
Aun recuerdo el día en que mi vieja me regaló el disco “Ciudad Catrunica” y, en la tapa del LP, vi por primera vez su imagen... quedé embobado al instante con su exótica belleza y supe al momento que nunca más podría dejar de maravillarme al verla. Y tampoco puedo olvidar cuando tuve la oportunidad de dialogar y reírme un rato con ella, ese día en que terminó de flechar sin remedio mi corazón adolescente de una forma que casi me da rubor en la cara contar, rememorar y/o explicar.
Creen que exagero? Puede ser... pero los que me conocen bien y me han oído hablar de Mapu, saben a la perfección que la amé desde que tengo 7 años y que nunca oculte mi profunda admiración por ella... hasta hay quien puede dar fe de que lloré como un niño en aquel horrible momento en que me enteré de su insólita muerte...
Así que, si bien lamentablemente ya no está entre nosotros, aquí va mi completo agradecimiento al Eterno por haber creado a la maravillosa Chipi Chipi... o para ser fiel a lo que sentí y siento por ella, a la maravillosa Señorita Corazón.............................
Abajo les dejo 3 videitos en los que la podrán admirar en todo su esplendor y belleza... en el primero y el segundo se la puede ver haciendo lo mejor que sabía hacer: conquistar al mundo guitarra en mano... en uno en la intimidad de su casa y en el otro frente a un público chileno mientras tocaba con el pope Carlos Alberto... el tercero es un homenaje realizado por alguien, en el que se ven imágenes de la vida de María Gabriela al son del tema que Charly le compusiera especialmente para ella, según cuentan las lenguas menos comercialistas... disfrútenlos.

No tengo klaro hazia donde voy

Ya sé... ya sé... los tengo abandonados.
Hace más de siete meses que no les comparto nada, aun sabiendo que lo he prometido diversas veces a diversas personas por diversos motivos puntuales en diversos momentos del tiempo... pero imaginarán que al haber “diversos” elevados a la cuarta potencia se me hace imposible disculparme con cada uno por separado... así que vaya un pedido de disculpas general y pasemos a otro tema.
Lo único que puedo exponerles como excusa es que anduve haciendo otras cosas y dedicado a proyectos de otra índole... la novela que nunca editaré, el disco que nunca grabaré, la obra que nunca estrenaré, el guión que nunca empezaré, la película que nunca filmaré, la teoría que nunca terminaré, la mina que nunca me levantaré, el puesto en el que nunca trabajaré, la empresa que nunca fundaré, gente a la que nunca disfrutaré -y mucho menos amaré-, la maestría/nueva carrera que sin dudas abandonaré y demás “...arés” que nada les interesarían.
Ya saben... la combinación de cobardía, inconstancia, aburrimiento veloz y completa falta de compromiso me vuelven una persona muy cambiante... qué más decir que no sepan ya ¿no?
¿Qué más decir? Pues muchas cosas, aunque no me salga muy bien el hacerlo... he de reconocer que hace meses que vengo garabateando varias posibles formas de retomar este complemento de mi presente realizado bajo la forma de blog, sin tener la más remota idea de cómo coños realizarlo y desechando todas y cada una de las posibles formas antes mencionadas.
Lo que sí tenía bien claro es que deseaba hablarles un poco sobre mí... pero no habiendo llegado a nada en concreto, por esta vez decidí dejarlo en manos de un tercero quien escribió hace ya años un tema musical que me calza tan bien que parece compuesto pensando en un servidor... así que pensé “por qué esforzarme para escribir algo que me presente en sociedad, con gente que ya me conoce hace tiempo, si el bueno de Manolo Kabezabolo ya lo ha hecho por mí”... y ahí me golpeó la brillante idea de cargar el temita en cuestión -con letra y video incluidos por el mismo precio- y lavarme las manos, por ahora, de tener que escribir algo lindo e inteligente.
Los dejo con esa maravillosa muestra de la sabiduría popular vasca expresada mediante los finos acordes punk que sólo un miembro de la raza euskera comprende tan correctamente...

No tengo klaro hazia donde voy (Manolo Kabezabolo)

en este mundo ke yo he vivido
kuando he tratado de sopesar
los gozos las penas premios y kastigos
ke he rezibido por mi destino o bien merezido
aun no he llegado a una konklusión

krezí engañado y me vi metido
en laberintos de insensatez
por siempre imantando a lo prohibido
y dezidido a resistirme a estar sometido
por nada ni nadie hombre o mujer

fui tropezando por el kamino
y di kon gente ke me hizo ver
ke un akto espontáneo amoral y repentino
debe asumirse sea leve o triste y hay ke dezidirse
a disfrutarlo y kargar kon él

no trago kon nada de lo establezido
si puedes reprotxarme es algo ke a ti mismo
si me has konozido espero haber sido
no lo ke esperabas sino lo ke provokaras
y si aun keda algo ke no has komprendido
ke vengas a hablarlo ke yo te lo expliko
y no te preokupes del tiempo ke kueste
ke yo si me pongo uouooo sé bien lo ke digo

aun me pregunto si habré kerido
dando la talla a una mujer
en lo polvos ke etxo pongo mi kariño
y tan sólo hay una ke no olvidaré y a las demás
me gustaría volver a ver

sigo buskando algo ke me llene
ke komplemente lo ke ahora soy
obtengo resultados o bien divertidos
o tan indignos ke no konsigo ke no konsigo no no no
tener muy klaro hazia donde voy

no tengo klaro hazia donde voy
no tengo klaro hazia donde voy
no tengo klaro