en mi casa siempre hubo más libros que abrazos

hay gente que confunde la estrategia
con el juego,
nadando en piletones
de chucrut con salchichas y agua bendita
para alejar el deseo sin éxito,
ya que el deseo no se aleja
pero sí se resiente
en saberes de la inconsciencia...
ansias del patético condenado a vivir
que ve por arriba de las orejas,
mientras la locura juega
y analiza a través de ellas,
engalanando su hermosura
de azabache noche en caída...
tantas cosas para decir
que las palabras se agolpan
en la garganta de los dedos,
quebrada por la cobardía
de jugar con plata ajena...
ojalá fuera menos ludópata,
perdería la sociopatía
pero por voluntad propia;
o al menos apostaría el insomnio,
a ver si alguien me lo roba
y acabo menos deseando de madrugada
con platerías de la bruja del oeste,
esa que ansía los zapatitos de rubí
pero no sabe qué hacer con ellos...
mañana era el día, el futuro pasado,
enamorar sus ornamentos por fin,
cortándole la retirada... y nada...
la Mujer Maravilla,
mutando a pelo entre la Diana y la Atenea,
que está y no está
y me busca y me ignora
y me necesita y me rechaza
y se va mirando mientras huye,
saludando con sus rojos ojos pecosos
llenos de brillo y malicia...
todo a la vez y por el mismo precio,
caramelo prohibido lleno de pelusa...
aquelarre del que sabe lo que hace,
sorginkeria, purua magia
de quien juega con cartas marcadas
y conoce todas las respuestas,
pero igual las pide para ver qué pasa,
para demostrar quién manda...
otra noche se me escapa,
otra vez que se me va...
otra noche solo...
insomnia por quien está sinmigo,
cuando los pingüinos del deshielo
vuelven
a defecarme a trompadas en el hígado...
el futuro está ahí, sólo hay que tomarlo,
esperarlo unos días,
porque que llega, llega...
seguridad repleta de peros,
el viejo registro,
el problema son los peros
pienso durante horas mirando el paño,
buscando respuestas,
mientras mis libros no ayudan a entender,
confundiendo cariño y ausencia
con definiciones,
a la vez que el mazo de cartas
se me caga de risa...
ojala tuviera valor en lugar de garfios,
no se puede ser más lento,
no conquistaría el mundo
pero al menos me querría
la torcaza en mi ventana,
la de los huevos rotos...
pero yo quiero creer,
a veces es preferible el abrazo,
me dijo hace poco
alguien más sabio de lo que parece...
sólo espero ser yo, el que use la pollera,
o morir en el engaño
sin descubrir la mentira
del qué hubiera pasado si...
que más decir más que...

mozo, me cierra la mesa 4 y trae la cuenta???

demasiado prosaico para ser tan vérsico

(o como decimos en el barrio... o era un poema o te olvidaste de la puntuación, gil)

está lloviendo afuera de mi casa en la ciudad adentro de todo lo necesario aguacero de porteña libertad en la calle está lloviendo la primera lluvia del año está cerca de mi casa sobre mi casa bajo mi casa alrededor llueve como suele pasar por estas épocas satisfechas de lluvia ajena esperada intensa de gotas débiles histéricas que nada saben de chaparrones siendo lluvia externa conocida melancólica lluvia de ginebra en cataratas trayendo paz a mi cabeza llena de ideas gastadas pesadas gotas del cielo que caen cual anuncio televisivo de tampones algodones coloridos firuletes en un cuadro de quinquela que pintarrajea un barco en la boca siento la ginebra que baja por mi garganta a mi estómago desde mi cara mojada por el estrepitoso aguacero que desgracia a la gente de baires grita feliz porque está lloviendo afuera de mi vida está lloviendo mi vida y no estás conmigo en el cielo que pensamos juntos que planeamos en picada desde el cielo lleno de nubes que gotean zamarrean el cantar de los cantores pesarosos solitarios días me separan de mi sueño nuestro sueño que no viene a cortar tanto insomnio en noches de lejanía de soledad sintigo sinmigo conmigo en la mañana de rocío bañándome en riachuelos de ginebra que me invade me patea me obnubila el nublado horizonte con nubarrones de tormenta que se viene que acá está que ya llueve me molesta me desvela me despierta la memoria de abandono mi postura de esperar al infinito es el dolor de no tenerte acá conmigo al lado un perro ladra a las gotas que lo mojan como si así pudiera librarse de ellas y olvidar las promesas de reencuentro que hicimos el invierno ya pasó y dio paso a las flores que trajeron al verano en el que nos veríamos otra vez ya por fin en buenos aires el clima está cambiando y se viene la lluvia de ginebra ya está acá el chaparrón de recuerdos que no pasan se aquerencian y se quedan con las ganas de cantar bajo la lluvia se largó por fin el aguacero en buenos aires está lloviendo y no estás aquí conmigo

vivimos en un mundo donde ya nadie escucha

truchas católicas...
donde sea que miro,
veo truchas católicas...
me culpan, se ofenden,

me desfalcan la mirada,

en su ira interdotada

de infrahumanos sin pasión...

malditas truchas,

están por todos lados

inundando corazones

y matando sueños,

hediondos peces insoportables

llenos de culpa

y qué pasó,

nadando en sus charcas

de agua bendita

lágrimas señor

y monaguillos,

las truchas católicas...

son jueces de la verdad,

llenas de reglas

y mandamientos fugaces,

que desprecian las preguntas

destruyendo sinrazón,

se jactan de su saber

de vieja usanza emanado,

saberes de pescados moribundos

acostumbrados a su humanidad

de aceptar imperamentos

que obligaron a sus padres...

sean teas o ateas sean,

religiosas agnósticas

idolatran a su cruz,

iconoclastas, leales a sus dioses,

apedrean lo distinto

pues le temen con pavor,

dan consejos, cuentan recetas, suman,

como forma de acercar

a su vientre,

las truchas católicas...

hablan de la bondad

y discursean sobre el bien,

pero cuando las papas queman

nada saben del amor ni conocen del amor,

pues desprecian la libertad

y no se animan a sentir

ni el más mínimo cariño,

pero exigen que se las adore

creyendo palabras huecas,

las truchas católicas...

egoístas pajarracas egoístas,

creen que el mundo acaba en ellas

y no charlan de nada más

que de sus vidas grises,

las truchas católicas,

invocando desventuras

desoídas sin orejas,

dan excusas para olvidar todo aquello

que exponga su mundo y cobardía,

pues cobardes de vivir

temen vivir su vida...

y las lágrimas impuras,

fértil llanto

de un humano detractor,

inteligente al pedo

pues no sirve para nada,

anegan de mares y ríos y peceras

a este mundo apescadado,

luchando contra las aspas, viviendo gasolina,

tratan de conmover

a un pescado impersonal,

antes que rendirse a asumir

que Gólgota se comió al hombre...

grita y patalea y ruega y pide,

el pobre tipo detractor,

pero nadie lo escucha

ni se convoca a su súplica,

pues las truchas hacen sordas

rechazando su bautismo

hecho con llanto verdadero,

el de niño arrepentido

que teme dormir de noche

a oscuras

y lejos del amor colcha,

aunque sea de las truchas

sólo quiere un corazón...

termina siendo patético,

vil humano pecador,

que nada sabe de reglas ni hastíos

queriendo vivir su cosmos,

extrañando a algún pescado

que le bese los ojos...

termina siendo patético,

el idiota descarado,

me produce tanta lástima

que lo cagaría a cachetazos

mientras me miro al espejo

pues el tarado soy yo,

y no importa cuánto gima o llore

las truchas siguen inescuchas

hablándome de miserias,

rechazando mi cariño,

empantanando discursos

en su sentir adaptado y sin luz...

elijo a una puntual

y le digo, pececito

dejate querer que nada

tenés que perder conmigo,

acá está mi corazón

y nada te pido a cambio,

sólo que lo cuides sin romperlo

pues tengo uno

y ya tiene muchas heridas,

pero en vuelta de recibo

hay vacío, huida, opaco, crueldad...

desesperado la invoco a ella,

a mi bruja milagrosa

que me lleva al infierno

para dejar de morir,

para sentir su calor

que nada nos pide a cambio

más que el alma

putrefacta

de humano inadaptado,

que no sabe de pescados

pero si de amor y libertad...

y el tiempo pasa y Birutia que no viene,

el maná maná del oso libertario

que no aparece,

encerrándome en un circo

de soledad y silencio...

ya ni Birutia, que siempre,

que nunca nunca,

pero ella ni ya,

se la deben haber comido las truchas

a mi amiga Birutia amada,

las truchas católicas...

y de pronto me pregunto,

será la llave esa qué,

la ginebra qué será

de los andenes y los montes,

la que abra las ventanas;

o mejor ese viaje loco que no daré

pero salgo dando,

este finde, el anterior,

pero que está en mi futuro...

qué sé yo, pececitos,

a mí no me pregunten,

sólo soy el que atiende la caja,

la caja con cambio por favor...

la mierda es una vida

yo tenía una mariposa con poderes espaciales

que en su gran perennidad viviría más de un día

mutándome al despegar, recuperándome el vuelo
pero ayer se me murió, dejándome en la cornisa

yo tenía dos bolitas, dos canicas azul cielo
que iluminaban mis costras, apartando la tristeza
dos faros en el vacío que guiaban a mi niño
pero ayer se me eclipsaron, dejándome oscuridad

yo tenía enorme erario, millones de hebras de oro
que eran toda mi riqueza, abundancia sin igual
fortuna cual más brillante que aseguraba futuro
pero ayer se me robó, dejándome en la miseria

yo tenía un huracán, furioso de rojo fuego
que acaloraba mi rostro, embrujado magma ardiente
alborotado y ruidoso con sonrisa embellecida
pero ayer se me apagó, dejándome en el silencio

yo tenía geografía, montañas, praderas, chichas
que me hacían convencer sobre un Dios creador
un horizonte perfecto, contemplado de rodillas
pero ayer se derrumbó, dejándome sin hogar

yo tenía un compañero, un osito de peluche
que velaba por mi noche en los sueños de locura
dando paz, tranquilidad, devolviéndome el abrazo
pero ayer se me perdió, dejándome sin abrigo

yo tenía dos pasiones, ungidas de anhelo eterno
que se hacían desear con perversa ingenuidad
obnubilando mi mente, haciendo desentendidos
pero ayer se me escaparon, dejándome en apatía

yo tenía una partida, juego vate de palabras
que obligaba a sonreír a mi espíritu aburrido
ya fuera nos preguntando, ya fuera cacharro verde
pero ayer se difumó, dejándome en el vacío

yo tenía un manantial de embriagante agua salada
que calmaría mi fiebre, mi sed de inmortalidad
conquistando aquella fuente conquistaría el mundo
pero ayer se me cerró, dejándome el alma seca

yo tenía una ilusión, ahora tengo soledad
que me rompe las encías en su volver a sentir
el querer, la libertad, estaban entrelazadas
pero ayer todo cambió, dejándome sin vivir

porque a fin de cuentas un círculo no es más que un cuadrado al que se le acabo el dinero para terminar los detalles de la casa

pesaroso en mi dilema,
siempre dudando
sin saber qué hacer,
sigo dudando
hace mañanas...
desesperado,
tiré una moneda
para que diga,
resuelva qué hacer,
pero cayó de canto
sin darme la respuesta...
cayó de canto
y me dejó dudando...
y yo sigo en mi dilema...
confundido,
sin hacer saber qué,
hace mañanas que canto
y no sé qué sigo
y tiré una respuesta
y me cayó de dudo...
pueden creer?
la mañana respuesta
cayó de dudo
y me dejó cantando,
hacer qué sin saber
y sigo moneda...
así que me resigné
y me quedé dudando
siempre de canto,
y sigo cayendo
sin saber la respuesta,
sin saber qué hacer,
pero callando
y así sigo y sigo...

Queda un sólo camino en mi presente… arriba

Abandonado por yo, abandonado por tú, abandonado por él, abandonado por nosotros, abandonado por vosotros, abandonado por ellos... abandonado por todos... abandonado por todo... abandonado por vos... abandonado por mí... así me siento, abandonado...
Abandonado hasta por el abandono que no me deja abandonar...
Sin laburo, sin estudio, sin tareas, sin proyectos, sin presente, sin futuro, sin ideas, sin textos, sin pretextos, sin amigos, sin amor, sin cariño, sin besos, sin abrazos, sin obra, sin canal, sin odio, sin familia, sin madre, sin padre, sin hogar, sin refugio, sin enemigos, sin sentido, sin mascota, sin dinero, sin poemas, sin arte, sin crearme, sin creerme, sin música, sin seguir, sin calma, sin capacidad, sin inteligencia, sin lobotomía, sin idiotez, sin clases, sin cursos, sin caminos, sin camino, sin medias sanas, sin sapos que lamer, sin ranas que besar, sin horarios, sin donde ir, sin que hacer, sin respuesta, sin preguntas, sin dudas, sin certezas, sin misericordia, sin perdón, sin luz, sin tiniebla, sin preocupaciones, sin labor, sin curros, sin Dios, sin mi taza de café, sin figura, sin salud, sin dieta que me haga pesar menos de 140 kilos, sin mensajes, sin herrajes, sin nariz, sin fotos, sin ideales, sin partido, sin leer, sin escuchar, sin hablar, sin gritar, sin llorar, sin quejarme, sin contactos, sin preceptos, sin sujeto ni predicado, sin adoquines del muro de Berlín, sin droga, sin adictos, sin locura, sin cordura, sin sueño, sin dormir, sin Rivo, sin locólogo, sin colchón, sin limpiar, sin vomitar, sin vivir, sin morir... sin nada... sin nada de nada...
Así me siento, nadeando en la nada del sin sin...
Mi masajista solía decir que lo bueno de no tener nada es que todo lo que viene es ganancia, ya que nada más podés perder... y a mí realmente ya no me queda nada... lo que el muy gil se olvidó de contarme es que no bastaba con no tener nada, sino que además había que moverse para salir de la madriguera del conejo blanco...
Me animaré de una vez por todas a quemar las naves y retomar el sendero de mi vida???
Es verdad que salir a flote no es fácil, y más cuando se tiene un bagaje tan pesado atado al tobillo pero... cuando se está en el fondo tocando barro, el único camino que queda es para arriba, no?
Miren si me animo a nadar en ese sentido y hasta acabo viendo el sol nuevamente...............

Coloreando de colorado mi descolorida cara... que vergüenza

Me miro al espejo abrazado a ella y aun no puedo creerlo, es hermosa... demasiado hermosa, tanto que me hace un poco más bello a mí... circundado por esa belleza sin igual... mucho pero mucho más hermosa de lo que yo podría ser en toda mi vida si ella no estuviera conmigo... arriba mío, rodeándome con sus delicados brazos elásticos sin pedirme nada a cambio de su enorme entrega... sobre mí, acariciándome eróticamente el alma desde afuera... imagen fea sería la que me devolvería el espejo si ella no estuviera ahí conmigo... plena, dándome de mamar esa esencia de anarquía hipnótica que tantas veces anhelé y ya extrañaba... demasiado imperfecta la muy turra como para ser tan perfecta en mi pereza de vida desgastada por neuróticas realidades increativas... cómo no querer darle amor y pasión a esa delicadeza femenina que veo en mi espejo, volviendo bello un cuerpo cansado y viejo como el mío... que visión tan linda, carajo, aun no puedo creerlo... no la merezco, de eso estoy seguro... alguien tan maravilloso no debería estar conmigo nunca, pues no la merezco... es lo más lindo que he visto en mucho tiempo... dándome potencia de diarrea creativa sin límites... no le importa que no la merezca, está ahí conmigo en eterna felicidad conjunta... unidos en un perfecto abrazo imperecedero que ya nunca nadie podrá separar... juntos, frente a mi espejo, unidos en un espacio sideral que sólo ella y yo comprendemos... vueltos uno para siempre en la felicidad de querernos como niños locos... la amo tanto tanto tanto, mucho menos de lo que ella me ama a mí... nacidos el uno para el otro, completo al fin por primera vez en mi vida... la miro... la observo escuchando sus susurros en mis ojos... la deseo cada segundo más que el anterior... adorándola como a una diosa que bajó a la tierra para embellecerme y liberarme... es única... igual en todo a tantas otras, pero única... irreemplazable en todo sentido... muchas otras vendrán a ocupar su lugar, lo sé... nada es para siempre y mucho menos lo es la perennidad física que nos une... pero ella será inolvidable... miro nuestro abrazo que me devuelve el espejo para grabarlo tatuado en mis retinas... “te amo, zonzita” le grazno a esa divinura que me recorre la cara con las caricias de su ser... muchas vendrán a reemplazarla en el futuro pero ella estará conmigo para siempre... no la dejo ir nunca más, prefiero perderme yo... me miro embelesado, completado por esa belleza sin igual que me brinda su presencia en mi baño... me siento un idiota cortazesco sonriendo solo, regalándole esa sonrisa a quien más la merece... nos miramos... soñamos juntos con el día en que por fin podamos mostrar nuestro amor al mundo, en público... ser contentos frente a otros dando felicidad al entorno... es que somos tan felices, unidos como estamos, que sería egoísta no querer regalar parte de esa felicidad... siento la luz que brota de cada uno de mis poros queriendo llenar el ambiente... joder, me siento tan lindo desde que estoy con ella... tan pleno... llegó a mi vida a regalarme libertad del único tipo que me faltaba... y llegó en el momento indicado... justo cuando el fondo de la madriguera del conejo blanco se me presentaba como demasiado cómodo... ahora soy realmente libre gracias a ella... totalmente libre... cuando se monta sobre mí, la energía me invade desde todos lados como si fuera el conejito drogón y maraca de Duracell... por separado no seríamos más que seres opacos, pero juntos... ufff... es potencia creativa de la más desinhibida y aparatosa... nos vemos lindos juntos, se nota el amor idílico que nos profesamos... les ruego que por favor no le cuenten, pero la necesito tanto... es casi vergüenza lo que siento al necesitarla como lo hago... es que puedo vivir sin ella, sin dudas, pero ya NO QUIERO vivir sin ella... y ella, mariposa cósmica de belleza protuberante en un mundo que no comprende, está ahí conmigo sin que nada la una a mí más que la generosidad y la entrega... nada la obligó a elegirme, pero aun así lo hizo y se lo festejaré por siempre... cada segundo que paso con ella a mi lado es más feliz que el anterior, abrazados en fantasía desbordante que detiene el tiempo-espacio al infinito... le agradezco haber pasado la noche conmigo, la sexta noche compartida en intimidad desde el día en que nos presentaron... fueron meses de cortejo para lograr conquistarla... meses de demostrarle a su padre y madre que merecía su confianza... que por más patético y pelotudo que yo sea, me ganaría a pulmón el ser parte de la troupe familiar...intentando abandonar mi psicopatía cada vez que llegaba a su casa, que ya es mi casa, a ganarme el afecto de sus hermanos y padres... “no te merezco” pienso mientras la miro “pero me ganaré el derecho a estar contigo aunque me lleve cada segundo de mi vida el hacerlo”... es que la confianza que depositaron en mí sus padres, nuestros padres, es un regalo que sería horrible no valorar y atesorar... pienso mientras la miro completarme completa... sé que soy el que menos se ganó el formar parte, de los 9 niños soy el más desagradable y asqueroso... el menor no en edad pero sí en capacidad, sin duda... el único que no mostró real compromiso con nada ni nadie, por lo menos hasta hace muy poco tiempo... y eso me hace estar más en deuda aun por la confianza puesta en mí... no la merezco a mi lado pero aun así me brindaron el cheque en blanco de su compañía... y eso no es una prueba sino un vínculo vinculante que me obliga, sin que nadie me lo imponga, a ganarme su amor a diario... a devolverle a su madre, quien a fuerza de porrazos logró parirme a mí también, toda la constancia y energía que gastó en retarme para merecerla... en enseñarme a ser digno de ella... todo el afecto que puso para volverme quien estoy hoy, feliz con ella a mi lado sobre mío gracias a los esfuerzos de esa maravillosa madre... a demostrarle al padre que hay algo en mí aunque no se vea fácilmente... que no lo decepcionaré por haberme entregado su confianza sin haber hecho nada para ganármela, ni a ella ni a ella... pero aun así me dio su mano en sagrado inmatrimonio... es hermosa, la miro con tal cara de bobo que me doy vergüenza a mi mismo... jajajaja... “gracias, cosita linda, gracias por haberme aceptado” le digo mientras pienso en sus hermanos, nuestros hermanos... los adoro sin decirlo por haber compartido ese momento conmigo... por dejarme compartir ese momento con ellos... por el vínculo que los pone para siempre en mi memoria, al recordarnos satíricos cachivaches ese sábado al mediodía en que vimos la luz del rojo sol del atardecer volverse fantasía en realidad feliz... en felicidad real... la miro y recuerdo esa imagen... la imborrable textura en mis dedos del rojo hipnótico... ese momento en que por fin me uní a ella, por fin... compartiendo con mis hermanitos el maravilloso patio arenero de paparruchos juegos infantiles... jugando juntos en un mundo lleno de cosas nuevas conocidas... desbordante de cotidianeidad desconocida... sintiendo el vértigo en mi estómago al presenciar esa imagen en mi memoria... al sentir su cuerpo pegado tan impúdicamente al mío frente a su familia... gozándonos dichosamente ante nuestra familia... sin el juicio de nadie al verme hacerle el amor en público, frente a todos ellos... vergonzoso la miro ahora, vergonzoso la recuerdo antaño ese día... pero con un tipo de vergüenza que me encanta... vergüenza de niño... vergüenza de adolescente enamorado... vergüenza de payaso que recordó como sonreír... vergüenza de otrora payaso sin risa que muere de ganas de reír nuevamente, compartiendo esa risa con el mundo... y volviendo mi atención al espejo de mi baño, la miro encantado... nos miro completos, perfectos... únicos en la unión... unidos en común unicidad... necesitándonos... abrazados hermosos como nunca pensé que me iba a ver en mi vida... ahí está... siento el brote de paroxismo autoconsciente... la amo y no me separaré de ella mientras viva... pues con ella es que al fin podré ser quien me faltaba para poder estar completo... ahora sí podré sacar esa vena interior que no salía más que en textos e intimidad... por fin podré soltar el vómito de creación arrasadora que tengo atorado en público hace tanto tiempo... sin necesidad de cenizas, ni cortes, ni gritos, ni besos, ni devoluciones, ni consejos, ni hijos, ni silencios, ni saltos al vacio, ni histerias, ni reposeras parlantes, ni garantías, ni amigos, ni golpes, ni maquillajes, ni luces, ni hambres, ni locuras, ni perdidos, ni monos entrenados, ni agresiones, ni fábricas, ni rezos, ni vendedores, ni frustraciones, ni tiburones, ni disfraces, ni agresores, ni cadenas, ni escritores, ni mudos, ni remeras, ni hojas, ni familias, ni poesías, ni oscuridades, ni cigarrillos, ni caminos amarillos, ni abrazos, ni ginebras, ni sillones, ni expulsados, ni sillas, ni llantos, ni soledades, ni libros perdidos, ni gradas, ni nada... por fin todo eso saldrá sin necesidad de nada... sin necesidad de nada más que ella y yo juntos... siendo uno desde hace una semana... siendo juntos para siempre... empezando unidos un camino de búsqueda que no acabará nunca... pues no hay meta ni camino trazado... sino sólo pasos nuestros, juntos, para andar el camino... descubriendo a cada zancada nuestro pasado próximo futuro...
Gracias padre, gracias madre, gracias niños por compartir ese momento conmigo... por dejarme estar con ustedes...
Gracias Diego por la confianza y la guía... gracias Lu por la entrega, la paciencia, la energía, la onda, la esperanza y los ovarios que le ponés cada sábado... gracias Lautaro, Thais, Naty, Flor, Domingo, Ale, Chris y Nico por ayudarme y ayudarnos y haber estado y estar y reír y dejarme ser parte con ustedes de tan maravilloso proceso vivido en conjunto... no sé ustedes, pero yo pretendo no olvidarlo nunca...
Es que, no sé... estoy enamorado... sólo eso... me veo con la adorable nariz roja completando mi tan imperfecta cara... y... qué sé yo... me encanta... nos veo juntos por fin en el espejo de mi baño y... nos amo, sólo eso...